- Сынок, вставай, уже утро!
- Мам, ну ещё часик
- Какой часик? За ней уже сутенёр пришёл!

Новый русский забдудился в лесу.
Крутая тачка, мобильник все при нем.
Посмотрел по сторонам сделал распальцовку и говорит : Ну что типа ау?

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

В детском саду маленькая девочка прыгает со скакалкой. К ней подходит бандит с ножом и говорит:
- Жить хочешь?
- С тобой что ли, козел старый.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.

Дневник онаниста.
День первый:
- Сегодня маструбировал правой рукой. Хорошо...
День второй:
- Сегодня маструбировал левой рукой. Так себе...
День третий:
- Сегодня спал с женщиной. Фу, жалкое подобие левой руки.

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?

жена мужу:
- ой, ты такой умный, такой умный...
- да я то нормальный, просто ты у меня - дура...

Слон взял в жены Муравьишку, в брачную ночь, после всех дел, слон спрашикает:
- Муравьишка, а кого ты мне родишь???
- Слоника ... - краснея ответила Муравьишка

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Маленький мальчик говорит папе:
- папа а правда что в некоторых странах востока жених не знает невесту пока не жениться на ней?
Папа:
- сынок, это везде так!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Жена мужу:
- Дорогой,сними пожалуйста мое платье... Молодец! Сними мои колготки... Сними мои туфли... Умничка! Сними мое нижнее белье... И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ОДЕВАЙ МОИ ВЕЩИ, УРОД!!! :-)

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

старая бабка на приеме у гинеколога
- бабушка да у вас там грибок.
- вот поганец весь пол сожрал и до п**ды добрался

Ты веришь, что любовь вечна?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Петух гоняется за курицей вокруг сарая. Курица выбегает на дорогу и попадает под колеса автомобиля. Старая дева, наблюдавшая за этим с пафосом изрекает:
- Она проедпочла смерть!

Идут два наркомана по разным сторонам дороги. Один кричит другому:
- Пойдем курнем.
Второй:
- Не, я только что ширнулся, мне и так хорошо.
- Да пойдем еще догонимся.
Второй только на дорогу ступил, как его сбивает насмерть машина. Первый подходит к нему:
- Вот он тебя обломил.

Чукче говорят:
Чукча у тебя жена гуляет.
Ну и пусть гуляет, она у меня тепло одета.

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата солдатского матраса

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Звонок в дверь. Наркоман подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Никого нет дома.
- А кто тогда говорит?
- Говорит "Маяк". Моковское время тринадцать часов.